我一个人,因为一个人


看见朋友的微博才知道今天已是立冬,立冬在家乡有进补的习俗。

本来给爸妈打个电话的,最后还是没有打,很想打,却发现前晚刚打,不知道说些什么。有时候打得勤了点,爸妈反而会疑惑起我什么是发生什么了。很多时候总觉得古语里的那句父母在不远行很对,说得让人很惭愧。

天还没有到很冷的时候,叶子也还没有全部变黄,这北方的海滨城市其实很不错,除了有时候感觉冬天的海风刮得刺骨。宿舍很安静,大家各忙各的的,我喝了杯暖暖的豆浆,听着歌,然后想起了你。

马頔在唱着:我爱你 心疼着爱你 我爱你 不由自主的想你 我爱你 无法控制的爱你 我爱你 静默无言躲在夜的角落里…

其实早已说不清对你是什么情怀,爱了,忘了,爱了,忘了。一次次以为完全把你从心里剔除,殊不知你躲在巇隙里,赶不走,并连接成了心的一部分。时光太过漫长,长得我一个人来到这座北方的城市,又即将离开这座城市。

一千多个日夜,我已无法细数。

你在你的城,经历了怎样的青春。我不知道,渴望知道,可是又有什么意义。我所期待的一起在岁月里的携手前行,最终只有我一个人的踽踽独行。

有时我们总会感觉自己年轻的时候的所做过的那些事情很傻很天真,但我还会对于和你的所有感觉到不是懵懂青涩的天真,而是一种刻骨铭心的过往。也许,现在的这些以为本身才是最大的天真,或者在你眼里看来也是如此吧。你对我或早已没有一点情愫,你已经忘了我,也不再对我产生一点的痛楚。

比如我爱你,你也不会有任何感觉了。我伤非彼伤,无爱亦无伤。你的新恋爱,你的新失恋,你的新惦记,你的新忘记,然后又给你了怎样的成长。

你是不是有那么一刻,感受到我的卑躬屈膝得无法触及的失落;你是不是有那么一刻,明白我爱得彻底已无自己的迷失。你又不是我,感同身受亦如何?

其实,没有你的日子,过得虽说不易,也不尽一无是处。我努力寻找又一个你,并且想要她完全把你代替。可是,也许这就是所谓的无缘,然后我一切随了缘。玩得很好的朋友,我没有喜欢的感觉。我产生了朦胧爱意的人,却对我没有一点的情愫,仅仅是友情。而很早的时候有人喜欢我,而我的心里却还是你。

我遇见了好些优秀的姑娘,可是,我们都没有爱情。我遇见了好些优秀的姑娘,我却发现,我的心却一直出现你。

吃饭、看电影,交流,我以为我们会产生爱情,我们做着爱人的事情,只是所拥有的的只是我将温暖误解成的爱,而没有爱情。

我是喜欢过一个姑娘的,只是她太过于美好,好得我认为是一种信仰。可是我爱她的时候,我还会想起你。一颗心可以容下两份爱吗?或者,是我想她的时候,心里只有她,你暂时消失了;而我又想起你的时候,我才发现我还爱你。

我是那么爱你,以致于我后来喜欢的姑娘都和你很像,比如长发,比如修长的身体,比如微笑起来迷人的样子,比如因为她们失落的时候,我又想起你。

也许,有些经历类似爱情,或者在转变于爱情之前停止了质变。那么,我还是没有爱情。我还是会想起我和你的一切,想起曾经的爱情。我也渐渐没有心痛了,除了还会想起你,除了忍不住半夜起来去看你的微博,除了想象你一次一次。

我很久很久没有见过你了,以致于我特地去了你们学校一趟,铩羽而归而是想再去;以致我很多次路过你的城市都想驻足一下,都想多呆一会;以致于我那么渴望再见你一次。

我会理解这漫长的孤独是一种重要的磨练,而不是一种讽刺。我遇见了美丽的人,经历过美好的生活,曾经有梦并为了梦而努力。我努力爱过爱的人,并且爱得无法控制,而成了一种入戏的痴迷。

而所有的遗憾,仅仅只是我经历了漫长的孤独,然后无休无止地爱你。

而除了之外,唯有锦年白驹过隙,岁月无声却改变了我和你,天涯陌路。

我一个人,因为一个人。

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